Offene Beziehungen und Zufriedenheit: Was Studien zu einvernehmlicher Nicht-Monogamie zeigen

„Offene Beziehungen funktionieren doch nie.“ „Wer das will, liebt seinen Partner nicht richtig.“ „Das ist nur der Anfang vom Ende.“ Wenn du dich mit dem Gedanken an Hotwifing, Wifesharing oder einer anderen Form der Öffnung beschäftigst, hast du solche Sätze vermutlich schon gehört – vielleicht sogar in deinem eigenen Kopf.

Die Wissenschaft spricht hier von einvernehmlicher Nicht-Monogamie (englisch: consensual non-monogamy, kurz CNM). Gemeint sind Beziehungen, in denen alle Beteiligten ausdrücklich zustimmen, dass Partner auch romantische oder sexuelle Kontakte zu anderen haben dürfen (Rubel & Bogaert, 2015). In den letzten zehn bis fünfzehn Jahren ist die Forschung dazu stark gewachsen. Zeit für einen nüchternen Blick: Welche Vorurteile halten der Prüfung stand – und welche nicht?

Wie verbreitet ist einvernehmliche Nicht-Monogamie?

Häufiger, als viele denken. Zwei große Befragungen alleinstehender Erwachsener in den USA, die nach Volkszählungsquoten zusammengestellt wurden, kamen zu einem bemerkenswert stabilen Ergebnis: Mehr als jede fünfte befragte Person (21,9 % bzw. 21,2 %) hatte irgendwann im Leben schon einmal eine einvernehmlich nicht-monogame Beziehung geführt (Haupert et al., 2017). Dieser Anteil war über Alter, Bildung, Einkommen, Religion, Region und politische Einstellung hinweg ähnlich.

Eine weitere Befragung fand, dass etwa jede sechste Person (16,8 %) gern einmal polyamor leben würde und etwa jede neunte (10,7 %) es schon getan hatte (Moors, Gesselman & Garcia, 2021). Und unter Menschen in monogamen Beziehungen gab fast ein Drittel an, dass eine Form von offener Beziehung Teil ihrer liebsten sexuellen Fantasie sei (Lehmiller, 2020).

Die verschiedenen Formen

CNM ist kein einheitliches Modell. Die Forschung unterscheidet meist drei Hauptformen (Rubel & Bogaert, 2015):

• Swinging: Ein Paar hat gemeinsam Sex mit anderen, oft mit anderen Paaren.
• Offene Beziehung: Partner vereinbaren, dass sexuelle Kontakte außerhalb der Beziehung erlaubt sind.
• Polyamorie: Mehrere Liebesbeziehungen gleichzeitig, mit Wissen und Zustimmung aller.

Hotwifing und Cuckolding lassen sich je nach Gestaltung irgendwo zwischen Swinging und offener Beziehung einordnen – oft mit einem besonderen Fokus darauf, dass ein Partner (meist die Frau) sexuelle Freiheit genießt und der andere daran Freude oder Erregung empfindet. Mehr zu den psychologischen Hintergründen findest du im Beitrag Psychologie des Cuckolding.

Mythos 1: „Offene Beziehungen machen unglücklich“

Das ist die wohl hartnäckigste Annahme – und die Forschung stützt sie nicht. Eine Übersichtsarbeit von Ashley Rubel und Anthony Bogaert hat Studien zu Swinging, offenen Beziehungen und Polyamorie zusammengetragen. Ihr Fazit: Menschen in einvernehmlich nicht-monogamen Beziehungen haben im Allgemeinen ein ähnliches psychisches Wohlbefinden und eine ähnliche Beziehungsqualität wie Monogame (Rubel & Bogaert, 2015).

Terri Conley und Kolleginnen kamen in einer eigenen Studie zu einem vergleichbaren Ergebnis: Es fanden sich nur wenige Unterschiede in der Beziehungsqualität zwischen monogamen und nicht-monogamen Menschen (Conley et al., 2017). In einer früheren Arbeit hatte das Team die angeblichen Vorteile von Monogamie kritisch geprüft und festgestellt, dass es für eine Überlegenheit gegenüber anderen Beziehungsformen bislang an Belegen fehlt (Conley et al., 2013).

Auch bei der sexuellen Zufriedenheit zeigte eine Studie keine signifikanten Unterschiede zwischen Monogamen und Menschen mit mehreren Partnern – wohl aber unterschiedliche Motive für Sex (Mitchell et al., 2020).

Ein Detail, das oft übersehen wird: Kommunikation

Eine Studie fand, dass Menschen in monogamen Beziehungen mit dem Ausmaß an Kommunikation und Offenheit in ihrer Beziehung weniger zufrieden waren als Menschen in nicht-monogamen Beziehungen mit Blick auf ihren Hauptpartner (Mogilski et al., 2017). Die Gesamtzufriedenheit unterschied sich dagegen nicht. Das passt zu einer Beobachtung, die sich durch die ganze Forschung zieht: Wer eine Beziehung öffnet, ist gezwungen, deutlich mehr miteinander zu reden.

Mythos 2: „Nicht-Monogamie ist ein Gesundheitsrisiko“

Auch hier ist das Bild differenzierter als gedacht. Eine Studie verglich heimlich untreue Menschen mit Menschen, die eine offene Vereinbarung hatten. Die heimlich Untreuen schützten sich deutlich seltener – sowohl in der Beziehung als auch bei Kontakten außerhalb –, ließen sich seltener auf sexuell übertragbare Infektionen testen und sprachen seltener mit neuen Partnern über Safer Sex (Conley et al., 2012).

Justin Lehmiller fand in einer Vergleichsstudie, dass Menschen in nicht-monogamen Beziehungen zwar mehr Sexualpartner im Leben angaben, aber häufiger Kondome benutzten und sich häufiger testen ließen. Etwa ein Viertel der Menschen in angeblich monogamen Beziehungen berichtete außerdem von Sex außerhalb der Beziehung – meist ohne Wissen des Partners (Lehmiller, 2015).

Das heißt nicht, dass Öffnung ohne Risiko ist. Aber es zeigt, wie wichtig klare Absprachen zu Safer Sex und regelmäßige Tests sind.

Mythos 3: „Alle CNM-Beziehungen sind gleich“

Nein – und das ist für Paare, die über eine Öffnung nachdenken, vielleicht der wichtigste Befund. Conley und Piemonte haben in mehreren Studien verschiedene CNM-Formen miteinander verglichen. Menschen in polyamoren oder Swinger-Beziehungen berichteten über höhere Beziehungszufriedenheit, mehr leidenschaftliche Liebe und mehr Vertrauen als Menschen in offenen Beziehungen (Conley & Piemonte, 2021).

Spannend ist, warum: Die Unterschiede verschwanden weitgehend, wenn die Forscherinnen bestimmte Faktoren berücksichtigten:

• wie das Paar miteinander kommuniziert,
• ob die Motivation für die Öffnung von innen kommt (eigener Wunsch) oder von außen (etwa Druck des Partners),
• wie stark man selbst noch an monogame Ideale glaubt,
• wie viel Kontakt man zu den anderen Partnern des eigenen Partners hat.

Mit anderen Worten: Nicht das Etikett entscheidet, sondern wie ihr es lebt.

Was gelingende einvernehmliche Nicht-Monogamie ausmacht

Aus den vorliegenden Studien lassen sich einige Bedingungen ableiten, die immer wieder mit besseren Beziehungsergebnissen verbunden sind.

1. Echte, eigene Motivation – auf beiden Seiten

Wenn einer die Öffnung nur „mitmacht“, um den anderen nicht zu verlieren, ist das eine schlechte Ausgangslage. Die Befunde zu innerer versus äußerer Motivation (Conley & Piemonte, 2021) unterstreichen, was eigentlich selbstverständlich sein sollte: Einvernehmlichkeit bedeutet echtes Wollen, nicht bloßes Dulden.

2. Offene Kommunikation – auch über Eifersucht

Ein internationales Forschungsteam hat erfasst, welche Praktiken Menschen in CNM-Beziehungen zur Pflege ihrer Beziehungen nutzen. Darunter fanden sich unter anderem: Anziehung zu anderen offen ansprechen, offen über Eifersucht kommunizieren, Compersion, Pflege der sexuellen Gesundheit und ein durchdachter Umgang mit Zeit und Aufmerksamkeit (Mogilski et al., 2026).

3. Frieden mit der eigenen Entscheidung

Eine Studie mit 339 Menschen in offenen, Swinger- oder polyamoren Beziehungen zeigte: Wer sich mit seiner eigenen Beziehungsform innerlich unwohl fühlte – etwa sie als „unnatürlich“ empfand oder ändern wollte –, berichtete über geringere Zufriedenheit mit den Absprachen, geringere Beziehungszufriedenheit und weniger Verbindlichkeit (Moors et al., 2021). Gesellschaftliche Vorurteile können also nach innen wandern und der Beziehung schaden.

4. Klare, gemeinsam getroffene Absprachen

Regeln sind kein Zeichen von Misstrauen, sondern ein Sicherheitsnetz. Was ist erlaubt, was nicht? Wie wird informiert? Wie geht ihr mit Safer Sex um? Was passiert, wenn sich jemand unwohl fühlt? Unser Leitfaden Cuckold-Regeln und Grenzen festlegen hilft euch dabei.

5. Eine stabile Basis

Eine Öffnung ist keine Reparatur für eine kriselnde Beziehung. Wenn ihr wissen wollt, wo ihr gerade steht, ist der kostenlose Paar-Check ein guter Ausgangspunkt.

Grenzen der Forschung

Bei aller Ermutigung: Die Datenlage hat Schwächen. Viele Studien nutzen Gelegenheitsstichproben aus Online-Communitys. Wer dort teilnimmt, lebt seine Beziehungsform womöglich besonders bewusst – Paare, bei denen eine Öffnung gescheitert ist, sind vermutlich unterrepräsentiert. Rubel und Bogaert (2015) sowie Conley et al. (2017) diskutieren diese methodischen Herausforderungen ausdrücklich. Zudem stammen die meisten Daten aus Nordamerika.

Und schließlich zeigen Studien Durchschnittswerte. Ob eine Öffnung für euch passt, kann keine Statistik beantworten – das könnt nur ihr zwei. Wenn ihr dabei an einen Punkt kommt, an dem ihr allein nicht weiterkommt, ist eine sex-positive Paartherapie oder Sexualberatung eine wertvolle Unterstützung.

Häufige Fragen

Sind Menschen in offenen Beziehungen weniger zufrieden?

Im Durchschnitt nicht. Übersichtsarbeiten finden ähnliche Werte für Wohlbefinden und Beziehungsqualität wie bei Monogamen (Rubel & Bogaert, 2015; Conley et al., 2017). Innerhalb der CNM-Formen gibt es allerdings Unterschiede, die stark von Kommunikation und Motivation abhängen (Conley & Piemonte, 2021).

Ist eine offene Beziehung riskanter als heimliche Untreue?

Studien deuten eher auf das Gegenteil: Menschen mit offener Vereinbarung schützen sich häufiger und lassen sich häufiger testen als heimlich Untreue (Conley et al., 2012; Lehmiller, 2015).

Kann eine Öffnung eine kriselnde Beziehung retten?

Dafür gibt es keine Belege. Die Forschung verweist vielmehr darauf, dass gute Kommunikation und echte, eigene Motivation Voraussetzungen für gelingende CNM sind – nicht deren Ergebnis.

Wie fange ich das Gespräch mit meiner Partnerin an?

Behutsam, ohne Druck und mit echtem Interesse an ihrer Sicht. Unser Beitrag Cuckold-Fantasie ansprechen gibt dir konkrete Ideen.

Quellen

1. Conley, T. D., Moors, A. C., Ziegler, A. & Karathanasis, C. (2012). Unfaithful individuals are less likely to practice safer sex than openly nonmonogamous individuals. The Journal of Sexual Medicine, 9, 1559–1565. https://doi.org/10.1111/j.1743-6109.2012.02712.x
2. Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C., Matsick, J. L. & Valentine, B. (2013). A critical examination of popular assumptions about the benefits and outcomes of monogamous relationships. Personality and Social Psychology Review, 17, 124–141. https://doi.org/10.1177/1088868312467087
3. Conley, T. D., Matsick, J. L., Moors, A. C. & Ziegler, A. (2017). Investigation of Consensually Nonmonogamous Relationships. Perspectives on Psychological Science, 12, 205–232. https://doi.org/10.1177/1745691616667925
4. Conley, T. D. & Piemonte, J. L. (2021). Are there “Better” and “Worse” Ways to be Consensually Non-Monogamous (CNM)?: CNM Types and CNM-Specific Predictors of Dyadic Adjustment. Archives of Sexual Behavior, 50, 1273–1286. https://doi.org/10.1007/s10508-021-02027-3
5. Haupert, M. L., Gesselman, A. N., Moors, A. C., Fisher, H. E. & Garcia, J. R. (2017). Prevalence of Experiences With Consensual Nonmonogamous Relationships: Findings From Two National Samples of Single Americans. Journal of Sex & Marital Therapy, 43, 424–440. https://doi.org/10.1080/0092623X.2016.1178675
6. Lehmiller, J. J. (2015). A Comparison of Sexual Health History and Practices among Monogamous and Consensually Nonmonogamous Sexual Partners. The Journal of Sexual Medicine, 12, 2022–2028. https://doi.org/10.1111/jsm.12987
7. Lehmiller, J. J. (2020). Fantasies About Consensual Nonmonogamy Among Persons in Monogamous Romantic Relationships. Archives of Sexual Behavior, 49, 2799–2812. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01788-7
8. Mitchell, V. E., Mogilski, J. K., Donaldson, S. H., Nicolas, S. C. A. & Welling, L. L. M. (2020). Sexual Motivation and Satisfaction Among Consensually Non-Monogamous and Monogamous Individuals. The Journal of Sexual Medicine, 17, 1072–1085. https://doi.org/10.1016/j.jsxm.2020.02.018
9. Mogilski, J. K., Memering, S. L., Welling, L. L. M. & Shackelford, T. K. (2017). Monogamy versus Consensual Non-Monogamy: Alternative Approaches to Pursuing a Strategically Pluralistic Mating Strategy. Archives of Sexual Behavior, 46, 407–417. https://doi.org/10.1007/s10508-015-0658-2
10. Mogilski, J. K., Miller, G. F., Jonason, P. K. et al. (2026). How Do People Maintain Consensual Non-Monogamy? An International Development and Validation of the Multiple Relationships Maintenance Scale. Archives of Sexual Behavior, 55, 517–545. https://doi.org/10.1007/s10508-025-03334-9
11. Moors, A. C., Gesselman, A. N. & Garcia, J. R. (2021). Desire, Familiarity, and Engagement in Polyamory: Results From a National Sample of Single Adults in the United States. Frontiers in Psychology, 12, 619640. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.619640
12. Moors, A. C., Schechinger, H. A., Balzarini, R. & Flicker, S. (2021). Internalized Consensual Non-Monogamy Negativity and Relationship Quality Among People Engaged in Polyamory, Swinging, and Open Relationships. Archives of Sexual Behavior, 50, 1389–1400. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01885-7
13. Rubel, A. N. & Bogaert, A. F. (2015). Consensual Nonmonogamy: Psychological Well-Being and Relationship Quality Correlates. The Journal of Sex Research, 52, 961–982. https://doi.org/10.1080/00224499.2014.942722