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Sexualität

Die Rolle von Responsive Sexual Desire in deinem Sexualleben

Bist du in einer Beziehung, in der du viel mehr Interesse am Sex hast als deine Frau? Hast du oft versucht, Sex zu initiieren, nur damit sie dir sagt, dass sie nicht in der Stimmung ist? Bist du dir unsicher, wie du dieses Henne-Ei-Problem lösen kannst? Wenn ja, dann bist du nicht allein.

Eines der häufigsten Probleme, die viele Ehepaare haben, hat mit dem scheinbaren Mangel an sexuellem Verlangen der Frau zu tun, was oft als geringe sexuelle Libido der Frau bezeichnet wird.

Das ist für Paare problematisch, weil es oft der Fall ist, dass der Mann Sex haben will, die Frau aber nicht. Und wenn die Frau einfach nicht in der Stimmung ist und keine Lust auf Sex hat, kann man sie nicht einfach zwingen, Lust zu haben.

Das führt oft dazu, dass der Mann sich zurückgewiesen und unbefriedigt fühlt und die Frau sich schuldig und genervt fühlt. Das Problem ist noch schlimmer bei Paaren, bei denen der Ehemann der Hauptinitiator ist.

Ich habe jedoch gute Nachrichten für dich. Dieses Problem zu beheben und euer Sexleben zu verbessern, kann so einfach sein, wie ein kleines Gespräch mit deiner Frau über ein Konzept zu führen, mit dem viele in der Gesellschaft noch nicht vertraut sind. Ernsthaft!

Noch besser ist, dass dieses Konzept etwas ist, das die meisten Frauen bereits erleben, aber noch nie die Verbindung damit hergestellt haben, wie es zur Behebung dieses Problems genutzt werden kann.

Das Konzept nennt sich Responsive Sexual Desire. Bevor wir jedoch dazu kommen, lass uns über Verlangen und Erregung sprechen.

Verlangen & Erregung

Das erste, was wir hier verstehen müssen, ist, dass, obwohl Lust und Erregung ziemlich ähnlich scheinen, sie nicht das Gleiche sind. Lust ist der Wunsch, Sex zu haben, und Erregung sind die körperlichen Symptome, die dein Körper produziert, wenn du erregt bist.

Die gängige Meinung besagt, dass sexuelles Verlangen der Erregung vorausgeht (und vorausgehen sollte). Das liegt zum Teil an der Art und Weise, wie sexuelle Begegnungen im Fernsehen, im Kino, in Pornos usw. dargestellt werden, und zum Teil daran, dass es für einige Menschen (die große Mehrheit sind Männer) tatsächlich so funktioniert. Die Realität ist jedoch, dass das Verlangen, das der Erregung vorausgeht, nur eine bestimmte Art von Verlangen ist: Es ist das, was als spontanes sexuelles Verlangen bekannt ist. Diese Art von Verlangen taucht spontan auf, mit oder ohne Stimulation.

Die Vorstellung, dass sexuelles Verlangen eine Art Voraussetzung für Sex ist, ist jedoch veraltet und kann sogar schädlich sein. Warum?

Weil die Forschung gezeigt hat, dass 25% der Männer und die überwiegende Mehrheit der Frauen – 85% – kein spontanes sexuelles Verlangen verspüren. Wenn das das einzige Modell dafür ist, wie Sex ablaufen sollte, dann werden die meisten Frauen nicht bereit sein, Sex zu haben, wenn sie nicht zuerst das mentale Verlangen danach verspüren, ihn zu haben.

An dieser Stelle kommt das Konzept des reaktiven Verlangens ins Spiel.

Ansprechendes Verlangen
Reagierendes sexuelles Verlangen ist, wenn das Verlangen als Reaktion auf Stimulation auftritt. Mit anderen Worten: Reagierendes Verlangen entsteht nicht in Erwartung sexueller Lust, wie spontanes Verlangen. Reagierendes Begehren entsteht als Reaktion auf sexuelle Lust.

Das bedeutet, dass reaktives Verlangen während/nach einer körperlich stimulierenden Aktivität empfunden wird. Das reaktive Verlangen ist dafür verantwortlich, dass die Person ein geistiges Interesse daran hat, die Dinge weiterzuführen.

Denke also eine Sekunde darüber nach, was das alles bedeutet.

Wenn du und/oder deine Frau ein Modell haben, das die Bedeutung des reaktiven sexuellen Verlangens nicht anerkennt, könnte das dazu führen, dass ihr Verlangen (oder das Fehlen davon) der einzige Faktor ist, der bestimmt, ob ihr Sex habt oder nicht.

Aber da es sehr wahrscheinlich ist, dass deine Frau zu den 85% der Frauen gehört, die kein spontanes sexuelles Verlangen erleben und stattdessen ein reaktives sexuelles Verlangen verspüren (oder es zumindest tun würden, wenn sie die Chance dazu hätten), ist deine sexuelle Dürre völlig unnötig.

Die gute Nachricht ist aber wie gesagt, dass die Lösung ziemlich einfach sein kann. Erlaube mir, das zu erklären.

Die positive & entlastende Kraft des Wissens

Wenn deine Frau jemals zugestimmt hat, mit dir Sex zu haben, obwohl sie nicht in der richtigen Stimmung war, und dann dachte: “Hm, das war eigentlich ganz lustig”, dann ist sie wahrscheinlich ein reaktionsfreudiger Typ.

Und wenn sie ein reaktionsfreudiger Typ ist, bedeutet das, dass sie erst dann “Ja” zum Sex sagen wird, wenn sie bereits mitten in einer körperlichen Stimulation steckt.

Das geht Hand in Hand mit der Tatsache, dass für viele Frauen das Verlangen nicht die Ursache für das Liebesspiel ist, sondern eher das Ergebnis. Wenn deine Frau diesem Gefühl zustimmt, dann ist sie wahrscheinlich der empfängliche Typ.

Aber weißt du, was verrückt ist? Bis zu 70-80% der Frauen, deren Ehemännern ich dieses Konzept erklärt habe, hatten/haben keine Ahnung, dass es überhaupt verschiedene sexuelle Lusttypen gibt. Viele fühlen sich sogar erleichtert und bestätigt, wenn ihre Ehemänner das Thema ansprechen, weil sie sich mit den oben beschriebenen Erfahrungen identifizieren können. Es ist nur so, dass die Ehefrauen aufgrund ihrer Konditionierung durch konventionelle und überholte Sexualmodelle nie auf die Idee gekommen sind, dass es für beide Parteien (und die Beziehung im Allgemeinen) gut sein könnte, die Dinge so zu strukturieren, dass das ansprechende sexuelle Verlangen im Vordergrund steht.

Mit anderen Worten, sie hätten einfach weiter unter der Annahme gehandelt, dass das Vorhandensein (oder Fehlen) von spontanem sexuellem Verlangen der einzige entscheidende Faktor dafür sein sollte, ob sie Sex haben sollten oder nicht. Oder noch schlimmer, wenn dieses Verlangen vor der Erregung oder Stimulation nicht vorhanden ist, dann sollte das Paar gar nicht erst versuchen, irgendeine Art von Stimulation durchzuführen. Alles würde (und “sollte”) also bei “Nicht jetzt, ich bin nicht in der Stimmung” beginnen und enden.

Deshalb ist die Aufklärung über das Konzept des responsiven sexuellen Verlangens so wichtig und nützlich. Es kann ihnen nicht nur helfen zu erkennen, dass es für die meisten Frauen normal ist, nicht unbedingt “in der Stimmung” zu sein, sondern auch, dass sie irgendeiner Art von körperlicher Stimulation eine Chance geben sollten, um das Verlangen zu erzeugen, das sie wollen/brauchen, um sich sexuell zu verbinden!

Anstatt also weiterhin zuzulassen, dass die alten Modelle, wie Sex funktioniert und/oder funktionieren sollte, dein Sexleben bestimmen, kannst du ein neues, genaueres/umfassenderes Modell zulassen, was dir helfen kann, dein Sexleben auf neue Höhen zu bringen.

Lass es uns zusammenfassen. Anstatt das Verlangen als Voraussetzung für Sex zu sehen, kann es als eine Reaktion auf sexuelle Reize gesehen werden, die Erregung und das Verlangen, diese Erregung/Stimulation fortzusetzen, erzeugen. Sexuelle Interaktionen können mit der Frau in einem Zustand sexueller Neutralität beginnen, die dann auf sexuelle Reize reagieren kann, was sexuelle Erregung und Verlangen aktiviert.

Nebenbei bemerkt – und was ich jetzt sage, ist etwas, das die meisten Menschen bereits wissen, aber nicht so gut umsetzen, wie sie es sollten – können auch sexuelle Reize Lust und Erregung erzeugen, wobei Intimität, Liebe und andere emotionale und beziehungsbezogene Faktoren den Anstoß für Lust und Erregung geben können.

Was kann ich hier tun?

Wenn du bis hierher gekommen bist, ist das gut für dich, denn du kannst diese Informationen nutzen, um einige positive Veränderungen in deiner sexuellen Dynamik mit deiner Frau vorzunehmen. Aber wie?

Das allererste, was du tun musst, ist, ihr all das zu erklären (sprich: ein Gespräch darüber zu führen), und zwar auf eine Art und Weise, die sie verstehen und würdigen kann, ohne das Gefühl zu haben, dass du ihr etwas vormachst. Die Art und Weise, wie du das versuchst, kann den Ausschlag dafür geben, wie gut sie das alles aufnimmt (oder nicht aufnimmt).

Sobald du das tust, öffnet es die Tür zu einem neuen Plan, der sich darum dreht, Dinge zu tun, die aktiv helfen, sexuelles Verlangen zu erzeugen, anstatt sich zurückzulehnen und passiv darauf zu warten, dass sie spontanes sexuelles Verlangen erlebt.

Vorbehalte & Ausschlussklauseln

Zuerst möchte ich ausdrücklich sagen, dass jeder, der diesen Artikel liest und denkt, ich würde sagen, er solle seiner Frau unerwünschte sexuelle Annäherungsversuche machen oder damit fortfahren, wenn sie direkt gesagt hat, dass sie in keiner Weise eine sexuelle Verbindung wünscht – ich möchte klarstellen, dass er ein Idiot ist.

Nein heißt nein, und Zustimmung ist wichtig.

Um es noch einmal zu verdeutlichen: Nicht-einvernehmliche sexuelle Stimulation mit deinem Partner, wenn dein Partner kein Verlangen danach hat, ist eindeutig anders als einvernehmliche sexuelle Stimulation mit deinem Partner mit der Absicht/Ziel, sexuelles Verlangen zu erzeugen. Dieser Unterschied ist wichtig.

Als nächstes müssen die Stimuli, die du benutzt, um Lust und Erregung zu erzeugen, nicht unbedingt sexuell oder sogar körperlich sein. Das Tolle an Frauen ist, dass es so viele Möglichkeiten gibt, sie anzutörnen. Je mehr Möglichkeiten du nutzt, um reaktionsfreudiges Verlangen zu erzeugen, desto besser werden deine Ergebnisse sein.

Drittens ist dies kein Allheilmittel für alle sexuellen Probleme in deinem Sexualleben. Wenn du zum Beispiel nicht in der Lage bist, deiner Frau eine angenehme sexuelle Erfahrung zu bieten, oder wenn deine Frau sich daran gewöhnt hat, dass der Sex mit dir nicht angenehm ist, musst du andere Veränderungen vornehmen, um sicherzustellen, dass sie den Sex mit dir wirklich genießt. Sonst ist das alles umsonst.

Ein anderes Beispiel: Manchmal liegen hormonelle/biologische Faktoren zugrunde, die verhindern, dass deine Frau irgendeine Art von sexuellem Verlangen verspürt – spontan oder reaktiv.

Ein letztes Beispiel: Das Phänomen, das als kontextuelles sexuelles Verlangen bekannt ist, kann bei all dem eine Rolle spielen. Kontextuelles sexuelles Verlangen ist, wenn die Umstände und die Umgebung die Fähigkeit, sexuelles Verlangen zu empfinden, beeinflussen. Wenn die Umstände oder die Umgebung förderlich sind, sexuelles Verlangen oder Erregung zu empfinden, dann ist es fruchtlos, sich nur darauf zu konzentrieren, ein ansprechendes sexuelles Verlangen zu erzeugen.

Nicht zuletzt fallen die meisten Menschen in eine Mischung aus reaktivem und kontextuellem und spontanem Verlangen. Sexuelle Dynamik, sexuelles Verlangen und sexuelle Befriedigung sind selten, wenn überhaupt, das Ergebnis von nur einem Faktor. Daher sollten deine Lösungen auch nicht darauf ausgerichtet sein, nur einen Faktor anzusprechen.